2月18日晚上在电话里跟爸妈出柜后，虽然得到了一个看起来很好的结果，但我心里还是非常忐忑的，因为爸妈最后在电话里留下了一个要求，要去医院看看心理医生。虽然说他们嘴上说不是治病，只是听听医生权威的说法，但是我明白，这其实是表明，在他们心里，同性恋还是一种“病”。
人心都是肉做的，说实话，在他们对我如此宽容的前提下，在他们努力压制的哽咽声中，我真的不忍心在那一个晚上把他们所有的希望全部打破，所以我犹豫之后答应了。后来很多朋友担心我，要是在医院遇到“庸医”怎么办。其实当时我心里已经有打算了，首先当时跟爸妈商量的是去华西，我想华西这样全国著名的医院，心理医生不至于那么不靠谱，会说出同性恋是病这样的话。
另外我当时还有小算盘，那就是跟爸妈去医院之前，先去挂个号探探医生的口风，看看他是不是对同志能够给出科学客观的评价。如果是，我就跟他坦白实情，下次带爸妈去挂他的号。如果不是，我就换一个医生或者想别的办法。
所以，当时我答应爸妈，一是我实在也心疼他们，二是缓兵之计，缓和一下矛盾。
出柜当晚，我也跟最好的几个朋友打了电话，他们都是在很早之前就了解我的情况并完全能够接受的。有的建议我给父母一段冷却的时间，让他们再消化这个事情，怕太频繁的沟通反而会刺激他们；有的建议我趁热打铁积极跟父母沟通，进一步跟他们普及同性恋的相关知识，让他们完全接受。
我权衡之后，选择了前者的意见。接下来的两个星期，我跟爸妈沟通很少，除了因为担心而打电话看看他们是否安好，并没有过多的跟他们交流。倒是我爸妈，也是出于担心，第二天就主动给我打电话了。
2月19日早上7点，我对这个时间点记忆非常清晰。因为我在迷迷糊糊中听到了电话响，接起来听到的是爸爸的哭声，爸爸哭着问我还好不好，有没有起床，要起来去吃早饭，吃完早饭要像平常一样去上班……
你知道一个人心碎是什么感觉吗，这不是矫情，那一刻我真的知道这种感觉了。二十多年，我真正看到爸爸哭，只有两次。一次是他的兄弟因故意外去世，一次就是我的爷爷去世。除此之外，我再也没有看到过他流泪。但是那天早上，我还在迷糊中，一接通电话，首先撞在耳膜上的就是他的哭声，很无奈很委屈想极力压制却压制不住的哭声。
我的眼泪当时就流下来了，只是怕他担心没有哭出来。
我一直担心的妈妈，那个时候却坚强的让我吃惊。我在电话听到她劝爸爸想开点，不是多大的事，然后把电话拿了过去，用特别正常的声音跟我说，我们就是担心你，问问你起床没有。我跟你爸爸都没事，你放心，不要担心我们……
那天早上挂了电话，我坐在床边哭的不行。一边为自己感到幸运，一边又觉得自己这辈子都回报不了爸妈对我的爱了。
接下来的时间，爸妈还给我打了几个电话，他们的情绪都越来越好，虽然我知道，他们心里依然难过，但听到他们平常的声音，我心里得到了大大的安慰。不过，电话里，他们隐约透露出，还是希望我能够结婚的想法，这让我很为难。
两个星期后，我觉得时间也差不多了，决定回家跟他们面谈一次，听听他们最后的想法，打消他们心里的疑虑。
3月4日下午，我回到家乡的小县城，却一直不敢回去，心里特别焦虑。我不知道面对面说这件事的时候，爸妈是否还能像那晚一样平静地接受，他们会不会忽然情绪崩溃推翻之前所有的结果，会不会忽然提出一些我无法接受的要求？
忍受着种种煎熬，我在几个挚友的陪同下吃了晚饭，他们给了我很大的鼓励，并且把我送到了家门口。
回到家里，已经是晚上8点过，家里的灯是熄的，我心里咯噔一下，往常这个时间，爸妈都在看电视，家里肯定有灯是亮着的。我有点颤抖地敲了一下门，过了一会儿，妈妈打开了门。我探头一看，原来爸妈在里屋看电视，所以没有开大厅的灯。
妈妈看了我一眼，笑着说，你回来啦，然后牵着我的手走进了里屋，屋里，正在看电视的爸爸回头看到我，也是笑了一下，有点勉强，但是还是笑了。他没有说话，只是把电视的声音调小了。
我跟妈妈挨着坐在沙发上，爸爸坐在我们对面。我握住妈妈的手，她也很紧地握着我的手，就像害怕我跑掉一样。我的眼睛一下就红了，心里的种种担忧那一刻也被打消了。保持着这个姿势，我们从谈话开始一直到结束，我跟妈妈的手一直都握着。
是妈妈先开口说的，很自然地谈了起来，她有两层意思：一是要不还是去医院看看，现在医学这么发达，有什么是不能治疗的呢，也许同性恋可以改变呢。二是既然你说很多人都是同性恋，但是还是有那么多人都结婚了，那你为什么不可以结婚呢？要不你还是去找个女孩子结婚吧。假如说结婚后过不下去要离婚，我们也不会反对的。
大家不要说我妈妈愚昧，每个女人爱起自己的子女来，可能顾不得那么多，只要自己的孩子能够幸福，她们愿意当罪人，愿意被说丧德，她们一点都无所谓。
我妈之所以这么说，是因为她真的不懂什么是同性恋，也根本不知道什么叫“骗婚”。她其实特别善良，小时候有流浪汉走过我妈家门口，她不是设施他一碗饭，而是把他带到了我家的饭桌上。所以，我相信，她并不是希望我去伤害别人成全自己，她只是不知道中间的厉害关系。
我原本想平静地告诉她和爸爸，同性恋真的不是病，所以不需要治疗。但是一看到他们好像一下老了很多的脸，我还是哭了。
我哭着跟他们说，全世界有几十个国家都承认了同性婚姻，同性恋真的不是病，只是我们国家还没有发展到那一步。往后走，相信中国也会承认同性婚姻，只是时间问题。
我哭着跟他们说，你们经常看的央视还有你们看过的鲁豫有约，都做过同性恋的报道，都说了同性恋是正常的取向，只是这部分人群比较少而已。你们要是不相信，我准备了视频资料给你们看。
我哭着跟他们说，我真的没有办法跟女孩子结婚，这叫骗婚，对别人是一辈子的伤害。我从小就是不能说谎的人，就算勉强结婚，我也装不了那么久。到时候离婚打官司，骗婚的那方是一点都站不住脚的。
开始还平静的妈妈听到我哭着说这些，终于忍不住崩溃了。妈妈抽泣着说，我们不是逼你啊，我们真的不是逼你，我们真是担心你以后怎么办，要是我们走了，以后哪个来照顾你，你生病的时候，哪个带你看病治疗……
爸爸在旁边自始至终没有说话， 但是说到这里，他也开始不停地用手抹眼泪。他把头转到电视那边，但是肩膀已经颤抖不行了。
其实，爸妈真的是任何时候都是为子女考虑的，他们最终的目的，并不是要讨论同性恋到底是不是有错，我是不是应该顾及他们的面子而结婚，而是担心他们不在了之后，我老了之后一个人生活该怎么办。
为了打消爸妈的顾虑，我又强忍着眼泪，稳住情绪后跟他们讲国家的养老政策，讲同志群体的意识觉醒，讲同志经济的兴起，讲社会对同志群体的态度越来越宽容。同时也给他们讲了代孕，讲了领养孩子的可能性，甚至将了我原本不准备要说的形婚。
他们并不是完全能听懂，但是我很认真很认真的给他们讲了以上的内容。所以，最后我们达成的共识是，他们不会逼我跟女孩子结婚，也不用形婚，尊重我的个人选择。不管别人怎么看待，我们一家人都会好好的一起生活。
得到这样一个结果，我像在做梦一样。我也不知道上辈子我是做了多少好事，可以遇到这么好的爸爸妈妈，可以这样在毫无相关知识的背静下，完全站在我的角度为我考虑。
他们最后做了这样的选择，在农村里，甚至可以说就是敢跟世俗为敌。其实他们都是没什么力量的普通人，我也不知道他们哪里来的勇气。如果非要说这股勇气来自哪里，那应该就是父母对子女无止境的爱吧。写到这里，我是怎么出柜的这个答案算是可以结束了。但是我还想再说两句话，那是我现在想起来仍然会哭的两句话。
在交谈过程中，妈妈说过两句让我哭的怎么止不住的话。
一句是：你娃娃怎么那么傻，这么多年了你怎么不早点说，你早点说出来，是不是要好受的多，这么多年你憋的多难受啊。
一句是：你爸爸还有几年社保就买了，我跟你爸爸商量的，到时候他就把工作辞了，我们可以把家里的房子卖了，到你那边（我工作的城市）来跟你一起住，不然你一个人多孤单啊。
听到这两句的时候，我真的哭的像个孩子，一个受了天大委屈后被父母体谅的孩子。
